dimanche 6 août 2017

la vie....

On m'avait dit que la vie est dure
On m’avait dit que tout a un prix (pas forcement en argent)
On m'avait dit que chaque choix impliqué une concession, un sacrifice
.....

On m'a tellement dit de choses.... Et moi j'en ai fait qu'à ma tête.
Avec le temps et l’expérience j'apprends, et j'en ai tellement appris ces 2 dernières années...

Je suis si impressionnée par la morale de la vie...

Oui il m'arrive de me perdre, d’être aveuglée par la vie

Il m'arrive de souhaiter perdre tout point d'attache

Il m'arrive de rêver d’être une âme vagabonde observatrice de la vie, sans vraiment vivre, juste contempler le cheminement de ce monde, de cette réalité relative à tout un chacun

Même si je souffre aujourd'hui, je suis ébahie par cette vie, même s'il m'arrive de souhaiter ma propre mort, je reste admirative devant cette force subtile

J'en suis au fait de vouloir m'incliner et de lasser passer ma vie, juste observer ne rien faire

Si seulement c'était facile....

Il me faut être poussée dans mes derniers retranchements pour mieux relativiser, de tout perdre pour mieux vivre, de perdre toute ambition pour réussir

Quand est ce que j'apprendrai enfin la leçon, quand est ce que je saurais bien doser: vivre et observer, désirer et rêver, espérer et rester réaliste? Sur mon lit de mort peut être?

Je suppose que je ne saurais jamais vraiment!
... Je souhaite juste qu'on puisse arrêter de se faire du mal, peu importe l'issue, n'es-tu pas d'accord ?

dimanche 30 juillet 2017

1 an et deux semaines

Le temps qui s'est écoulé depuis notre union fatidique....

Je ne te reconnais plus, tu as changé du tout au tout, je me rappelle de la personne que j'ai aimé, tu étais tendre, gentille, généreux et si altruiste, tu étais prêt à tout pour nous...

Tu sais ce que ça m'a fais tout ce temps en ta compagnie toxique, je ne me reconnais même plus....
J'ai perdu le gout à tout, et je prie dieu jour et nuit pour que ma mort abrège mes souffrances

tu m'as fait tombé dans ta prison dorée
j'aurais aimer ne jamais te connaitre
plutôt que voir comment tu as tout brisé, tu as tout détruit

Je suis abasourdie, de voir à quelle point tu as changé, ou bien m'as tu mentie pendant tout ce temps?
Je me déteste d'avoir été si naive, si bete si crédule...

D'avoir avalé tes paroles comme de l'eau de roche

N'étais tu pas sensé me protéger, me consoler, me soutenir...m'aimer...

J'ignore si cela est reversible, en tout cas je ne peux plus supporter cette "vie" à tes cotés, et subir ton jeux de torture psychologique.

je donnerais tout pour revenir en arriere, tout pour échaper a tes bras,  à ton amour empoisonné, je donnerais tout pour t'éffacer de ma vie ...

Voilà ce que tu as fais de moi

1 an et 2 malheureuse semaine

C'est dire à quel point tu m'est nocif

à quel point tu as tout fait foiré, de tes propres mains

Tout ça pour?

TON EGO,  TON ORGUEIL

JE TE DÉTESTE

je n'ai plus les mots

que te dire...

Je te croyais mon héro mon ame soeur celui qui me protégera de tout, mon éternel amour....
j'avais cru que notre union était synonyme d'amour éternel de bonheur absolu...

je suis tombée de haut, ma chute va causer ma perte, tellement je suis tombé de haut...
tu es si dur si difficile a vivre, si plein de rancœur je ne sais plus ou me cacher pour pleurer les larmes de mon immense chagrin
je te donne tout mon amour toute ma tendresse je ne m'étais jamais cru capable d'aimer ainsi de donner tout mon amour sans réserve sans peur sans crainte, mais hélasse quand je donne tout ce que j'ai ça inclus mes défauts, ceux la même que tu n'as pu supporter malgré ton amour et tes promesse....

je ne me dit pas innocente mais....je ne m'étais jamais imaginer que tu n'en pouvais plus de notre vie à deux, de notre routine

désolée si cette fois je n'arrive pas à me relever comme tu l'aurais souhaiter, tu as essouffler ma force et ma bonne foi en nous, tu m'as éprouver avec ton ressentiment, comme si tu étais le seul à souffrir, j'avais cru que pour nous deux et au nom de notre amour tu saurais renaître de tes cendres pour nous.... comme tu me l'avait inssinuée maintes fois au passé

tu m'as vendu du reve et je t'aime tellement aveuglément que j'y ai cru je m'y suis accrocher, j'ai braver des tempete et supporter des montagnes de soucis j'ai même accepter ton abondant juste POUR NOUS DEUX pour qu'on puisse se marier, mais aujourd'hui à cette heure précise je me demande si le jeu en valer la chandelle, que tu éteint avec ton souffle rancunier et revanchard

aujourd'hui tu as mis en piece ma religion (le ramadan) comme pour me défier, tu attendais que je te pousse à faire ça, mais aujourd'hui je ne suis plus aussi naïve que l'année passée, je te laisse jouer ton jeux d’orgueil et de victimisme....

aujourd'hui je me tourne vers le seul l'unique et celui qui ne m'a jamais jamais jamais fausser compagnie celui que j'ai oublier pour te plaire et te séduire, je m'en excuse dieu rien ne vaut ta compagnie et ton soutien, même pas le grand amour, ce grand amour qui m'aa brisé malgré sa grandeur........


mardi 3 janvier 2017

Hey "me" where are you, i'm missing your company

Bonjour bonsoir et bonne année!

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Je me suis absenté depuis des lustres et j'en suis désolée, pas trop le temps...
Je me suis mariée, je travail maintenant, j'ai une maison à gérer et en chemin je me suis perdue

On dirait que je ne vient que pour me plaindre haha!

aujourd'hui avec toute la charge que j'ai, ça me manque de passer toute une journée à lire, écrire, dessiner, regarder un bon vieux manga...

Mais ce qui me manque le plus, c'est de me retrouver, de prendre soin de mon moi intérieur, que j'ai perdue de vue depuis loooooong temps maintenant.

Dieu merci j'ai épousé l'homme que j'aime et que j'ai toujours et longtemps voulu épouser, mais j'ai fait une erreur de débutante : je me suis trop investit dans mon mariage, dans mon couple que je n'arrive plus à me retrouver, je veux tellement retrouver le moi qui n'est pas l'épouse, le moi qui n'est pas l'amie, la fille, la sœur, la belle fille.... juste MOI


J'ai pris 8 kg lool, j'ai arrêté de faire du sport, je travail non stop boulot et maison, j'ai arrêté de lire d'écrire et de dessiner... SHAME ON ME!!!

Je ne me reconnais plus, j'étais si... si dynamique je suis complètement l'opposer aujourd'hui... mais quoi faire ou comment faire?

Je n'ai plus une minute pour moi....

Je vais essayer de me retrouver petit à petit, en prenant chaque jour une heure pour lire, écrire, seule avec mes pensées....

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