vendredi 11 juillet 2014

Hope is not for me.......



Aujourd'hui j'ai fait une énorme bêtisé : celle d’espérer...

Y'a eu une petite occasion, dont j'aurais pu en profiter, mais malheureusement (heureusement?) ce n'est plus le cas....

Tout y étais pour que je puisse en profiter, mais, mais, toujours ce foutu MAIS, ce n'est pas le cas, et comme une crédule j'y ai cru, j'étais tellement naïve d'y croire....

Comment ai je oser espérer? la vie m'a pourtant bien fait comprendre à plusieurs reprise que moi et l'espoir ça ne le fait vraiment pas....

Les bonnes choses m'arrivent que quand je m'y attend le moins, et la, pour la première fois depuis mon enfance, que j'ai pu être enthousiaste dans ma vie, que je me suis sentie presque en vie, j'ai pris une sacrée débâcle, une claque qui m'a littéralement cloué le bec et je pense pour un bon bout de temps....

C'était une chute monumentale, j'ai senti mon cœur se brisé en milles morceau, cette douleur qui nous pèse sur la poitrine

La sensation d’être ridicule, se demander comment on a pu être aussi naïf, et espérer..

Comment ai je pu le faire, à croire que je n'apprend jamais de mes erreurs...

Je commençais même à espère d’être un jour heureuse, normale, sans trop me prendre la tête pour tel ou tel chose, de vivre au jour le jour, et d'apprécier chaque chose comme elle vient...

je me sens si ridicule maintenant, mais comment j'ai pu être aussi saute!

c'est tellement con de ma part, je n'aurai jamais, jamais, jamais du...

Je ne suis pas faite pour l'espoir, et avec cette claque je commence à me demander si je pourrais un jour être heureuse totalement...

j'ai été tellement bête...

La chute a été tellement brutale, qu'à un moment donné, je ne voulais qu'une chose, perdre tout ce que j'ai une bonne fois pour toute, pour ne plus jamais tomber plus bas que je ne le suis déjà, je veux  juste rester dans mon trou sombre et triste, mais ne plus jamais ressentir cette douleur, ne plus entendre le bruit de mon cœur se brisant en milles morceaux.

Comment ai je pu?!

mercredi 9 juillet 2014

Khobz Ed'Dar (pain maison) revisité par moi :)

Je continue dans mon délire culinaire, quoi que ce pain n'est pas vraiment un délire, mais un bon pain plus ou moins diététique pour bien manger durant ce mois de ramadan.

Khobz Ed'Dar est un des grands classiques dans la cuisine algérienne et je pense même maghrébine (surement avec d'autres surnoms par contre! ).

Et moi j'ai osé le revisité!





Voici les ingrédients: pour 2 galettes moyennes (25 cm de diamètre) 

  • 280g de semoule
  • 120g de farine
  • 200g de son de blé
  • 5 cas (cuillère à soupe) d'huile végétale
  • 1 cas de levure de boulanger instantanée 
  • 1 cac (cuillère à café ) de levure chimique
  • 3 cas de lait en poudre
  • 1 cac de sel
  • 1 oeuf bien fouetté 
  • 1 cas de grains de nigelle (senoudj)
  • 1 cas de margarine ( on a bien dit Diététique donc exit le beurre) 
  • eau tiède (je ne précise pas la quantité car elle dépend de la qualité de votre semoule, pour la mienne j'utilise environ 500ml )
  • Grain de sésame + un autre œuf bien fouetté + 1 cas de lait pour le décore.

Prep :

  • Verser dans la cuvette de votre pétrin la semoule, la farine et le son de blé, bien mélanger à la main pour que ça soit plus homogène, puis verser l'huile et sabler de préférence avec vos petites mains :) pour que l'huile s'éparpille un peu partout.
  • Mettre la cuvette en place, verser le sucre, la levure (les 2 types), le lait en poudre,le sel , l’œuf et les grains de nigelle, verser un peu d'eau, et mettre la machine au plus bas niveau, verser l'eau au fur et à mesure que la machine pétrisse, il faut savoir que plus notre pâte est hydratée plus elle sera aérienne, et comme ça va cuire au four ne vous inquiétez pour le façonnage ;) soyez généreux avec l'eau, mais raisonnables aussi :). 
  • Mettre une vitesse moyenne et laisser pétrir durant 20-30 min, jusqu'à ce que la pâte soit bien élastique et homogène.
  • Laisser reposer minimum 45min max 1h à l'abri du courant d'air.
  • Remettre la machine en marche avec une vitesse modérée, mettre la cas de margarine et laisser pétrir jusqu'à ce que la margarine s’intègre bien dans la pâte.
  • Prendre 2 plateaux y mettre du papier cuisson au fond, essayer de répartir la pâte équitablement entre les deux plateaux.
  • Façonner un rond avec la pâte.
  • Mélanger l’œuf et la cas de lait, et couvrir les deux galette avec ce mélange à l'aide d'un pinceau de cuisine.
  • Saupoudrer les galette avec les grains de sésame.
  • Laisser au repos à l’abri du courant d'air  durant 15 min et enfourner à 180°C pour 20-30 min (jusqu'à les galette puisse avoir un tain doré :) )

  • Manger avec la soupe ou une délicieuse Chorba/Hrira :).


NB: pourquoi est ce diététique? Car y'a tout : protéine, féculents variés, lait..etc
Et aussi car le son de blé est bon pour le transite qui peu avoir des difficultés en période de jeûne. Et aussi parce que 2 petits morceaux de ce délicieux pain peuvent nous rassasier, grâce au son de blé qui gonfle dans notre panse et du coup ça agis comme coupe faim, et au final on mange du pain RAISONNABLEMENT!
                              

Bonne appétit !





Mon aventure avec la panna cotta aux fraises!

Alors alors, toujours dans mon délire de rafraîchissement au mois de ramadan, j'ai tenté la panna cotta aux fraises, alors que je ne maîtrise pas bien le travail avec tout ce qui est gélatine et agar-agar .

Je vous le dit tout de suite, je l'ai raté esthétiquement parlant, mais gustativement parlant: c'est TROP BON!


Je vous donne quand même la recette :) sait on jamais!

Vous avez besoin de :

  • 20cl de crème liquide
  • 500g de fraises
  • 80g de sucre
  • 5 feuilles de gélatines ou 10-15g de gélatine en poudre
  • 6 feuilles de menthes

Prep:

  • Ramollir les feuilles de gélatine ou la gélatine en poudre dans de l'eau bien fraîche.
  • Mixer 400 gr de fraises avec le sucre et les 6 feuilles de menthes pour obtenir un beau coulis de fraises.
  • Chauffer la crème liquide à feu doux (moi j'ai rajouter de l'extrait de vanille, j'adore la vanille!)
  • Quand la crème est bien chaude et que la gélatine est bien ramollie essorer cette dernier et la faire fondre dans la crème liquide en remuant avec un fouet.
  • Laisser tiédir, puis mélanger le coulis avec la crème.
  • Couper le reste des fraises en dès et l'ajouter au mélange.
  • Verser le tout dans des verrines ou des ramequins , placer au frigo minimum 3h.
  • Décorer aux choix avant de servir.




Bonne appétit!

mardi 8 juillet 2014

Sorbet au melon

Comme il fait un temps de fou par ici, et qu'en rentrant du sport 'alors que j'était en plein jeûne) j'étais en mode assoiffée, je n'ai pas pu m'empêcher de mettre la main à la pâte et de fabriquer un dessert RAFRAÎCHISSANT !



Alors pour faire cette petite merveille, il vous faut :

*1/2 Melon (de grande taille) ou 2 petit melons.
*200 ml d'eau.
*100 g de sucre
*jus d'un Citron.

Mixer le melon après l'avoir mis a nu (sans pépin ni peau) avec le jus de citron
Mettre le tout dans une passoire pour enlever les petits bouts de fruits (perso moi j'aime bien les petits bouts de fruits, j'ai donc sauté cette étape).
Mettre le sucre et l'eau dans une casserole et porter à ébullition tout en remuant de temps à autre, afin  d'obtenir un sirop, verser ce dernier une fois prêt, au mélange melon-citron et mettre le tout au frigo pour 3h au minimum.

Préparer votre sorbetière, si elle est comme la mienne, c-à-d, elle a un bol cumulateur de froid qui contient un liquide qui normalement doit être congeler  au moment de son utilisation, donc il faut le mettre au congélo le matin quand vous vous lever pour pouvoir manger votre sorbet le soir, (12h et plus).

Une fois le mélange bien frais et votre sorbetière prête à l'action, verser le mélanger dans la sorbetière, et laisser bosser plus ou moins 1h selon votre appareil et sa rapidité.

NB: si vous n'avez pas de sorbetière, je vous conseil de mettre le mélange citron-melon-sirop dans récipient pour congélo et l'y mettre toute une nuit, le lendemain vous aurez normalement un sorbet tout aussi bon qu'avec une sorbetière :)




Bonne appétit!

dimanche 6 juillet 2014

une histoire d'équation....

Pourquoi je ne me sens plus bien dans ma vie, non plutôt avec la vie en elle même...

Car je réfléchie un peu beaucoup trop...

Avant je pouvais regarder une film comme  "12 Years A Slave" en étant émue peut être choquée un peu; mais pas plus.

Aujourd'hui si je regarde un film similaire, je ne pourrais pas m’empêcher d’être écœurée une fois de plus de la nature humaine.

Quand je me plain de cette vie, les gens me rétorquent : "Oh remercie dieu pour tout ce que tu as, y'as des gens qui meurent de famine".

Mais merde! Ça ne me fait pas sentir mieux, je devrais peut être m'estimer heureuse, mais je ne peux pas, je me dis toujours: et si dieu m'a fait naître dans une zone de guerre de sécheresse, je souffrirais le martyr, là je ne souffre pas car je suis "chanceuse" de ne pas être née là bas, j'aimerai bien les aider, mais je vois toute cette sorte d'engrenage ficelé par le "système", la politique, les gens assoiffés de pouvoir..... Et je me dis que finalement c'est un cercle vicieux, les gens extérieur à ce genre de malheur ne pourront jamais aider les gens qui y sont intérieur...

Quand je me tourne vers la famille, et que je vois comme la mienne est déchirée et hypocrite, je me dis que merde  il n'y a pas vraiment d'amour désintéressé.... Dans ma famille je suis la plus jeune, et je ne participe pas trop dans les événement familiaux, je suis plutôt rase les mures, et je me sens bien comme ça, car je suis peut être extérieur à ma propre famille mais j'observe cette "famille", je remarque, et je suis consciente de chaque geste que fait chaque membre et je peux vous dire que ce n'est pas glorieux comme "objectif", des manipulation, des conspiration....etc

A m'entendre parler on pourrait croire que je n'aime pas ma famille et que j'ai une famille horrible, mais non, ils sont juste humain et je ne leur en veux pas, en tout cas plus maintenant, car j'ai observer d'autre famille, et ils ont tous ou presque ce genre de pourriture qui les dévorent des profondeurs avec le temps et les enfants qui deviennent adultes...

Quand je regarde la société, pas spécialement la mienne, mais l'évolution sociologique avec la mondialisation via internet et tout les sortes de média existants : je vois que beaucoup beaucoup de choses ont perdue leur valeurs, le contact humain, sincère pure et authentique, se raréfie et est entrain de disparaître de la surface de cette planète cancéreuse qui sert de pénitence aux humains que nous sommes.

Quand je regarde les mariages d'aujourd'hui, c'est devenue tellement sans sens distinct du mariage traditionnel, c'est devenue tellement banal et "Bof" tout le monde se marie sur un coup de tête, d'autre car il le faut, la société oblige, d'autres pour faire comme les autres, personne ne prend plus cet acte au sérieux.

Les gens d'aujourd'hui sont tellement habituer à la facilité, il ne tolèrent plus de mériter une chose ou d'assumer les conséquences de leurs actes, ils ne cherchent plus que la facilité: "Tu m'énerve; hop je divorce", "tu veux me quitter; hop je te fais un enfant dans le dos", "t'as grossie et je veux vider mes bourses, pas grave y'a les filles de joies ou ma secrétaire", "tu m'écoute pas; je me confie un mon collègue qui je sais a un faible pour moi"....et j'en passe des réactions puériles, et choix de facilité!

J'ai perdue foi en l'humanité.

Et puis quand je regarde coté profession, c'est la galère par chez moi, tu ne peux pas faire la chose que t'aime, t'es obliger de te plier au filtre de la société pour gagner ton pain ex: Si tu veux faire de la danse ou n'importe quel art comme métier et non comme hobby, SORRY c'est pas possible, tu n'y gagnera rien à part passer pour un clown et travailler dans une administration pas possible pour vivre honorablement.

Et comme ça tu laisse place à la dépression, rien n'a de gout car tu ne peux faire ce que tu veux, t'es obliger de te plier aux clichés de la société.

J'ai perdue gout à tout ce qui fait la vie.

D'une certaine manière je suis brisé par la vie tel quel est supposée être aujourd'hui.

Avant j'étais passionnée, je voulais des enfants tout pleins d'enfants, mais la je ne supporte plus de voir des enfants car à chaque que je les vois je me rend compte qu'ils ne sont pas bien éduquer qu'ils ne respectent les valeurs qui me sont chers et qui m'ont était inculqués par mes parent, qui eux malgré leurs défauts, ont fait leur travail de parent, contrairement à toutes ses lapines qui font des enfants car elles s'ennuient ou qu'elles veuillent garder leurs maris qui les font cocues chaque fois que l'occasion se présente.

Les bébés c'est mignons mais plus a grandie plus ça apprend et si y'a pas d'encadrement, ça apprend des vacheries des conneries et de l'impolitesse qui les prédisposent à un avenir pas glorieux.

Je suis grincheuse et hostile aujourd'hui car je suis brisée par ce monde, ce monde ou je n'arrive pas à me frayer un bout de chemin, une petite place ou je me sentirai à l'aise.

Aujourd'hui je ne peu plus me soucié de mes notes ou de mes amies qui m’appellent plus car on partagent plus la même visions des choses, aujourd'hui je réfléchi trop aux conséquences que peut engendré n'importe quel acte de n'importe quelle personne.

Ma tête réfléchie trop chaque fraction de seconde, c'est nocif pour ma santé mentale et physique, aujourd'hui je tiens le coup mais avant y'a quelques mois, ce n'étais vraiment pas le cas, et ça peut à tout moment dégénéré et redevenir comme avant.

Y'a quelques temps encore, je ne pouvais plus entendre geindre qui que ce soit, car ça me bouffait la tête avec toute sortes de réflexions "pragmatiques",et qui essayent de résumer la situation à une sorte d’équation avec le résultat toujours négatif.

Je ne pouvais plus me vider la tête, aucune activité ne résolvait l'affaire, car même dans cette activité ma tête se lançait à faire d'autres réflexions. Je passais mes nuits à pleurer de désespoir jusqu'à m'endormir, me réveiller le lendemain avec cette boule au ventre et cette sensation d'étouffement à la gorge.

Je n'arrives plus à comprendre la "logique" du "regarde y'a pire", ça me fait sentir tellement mal; je ne sais pas si c'est à cause d'un excès d'empathie car à chaque fois je regarde "pire" que moi, je me met à leur place et je fais encore d'autre calculs aux résultats négatifs.... Je ne pouvais plus m'amuser, ni me détendre, c'était l'enfer.... Ça revient à la charge quand je n'ai rien à faire.

Du coup j'essaye de stopper ma tête, d’arrêter de réfléchir en m'occupant, on étouffant toutes ses réflexion aux résultats négatifs et déprimants.......

Bref...

Voilà pourquoi je ne suis pas "heureuse", voilà pourquoi je suis tout le temps pessimiste, j’essaie d’éviter de me projeter en avenir, car souvent, ça m'enfonce encore plus dans l'engrenage malsain que ma tête prend un certain plaisir à me le faire subir.

J'ai cru être folle un moment donné, j'ai cru que quelque chose clochait chez moi, mais un jour j'ai vu cette série : True Détective et je me suis rendue compte que je ne suis pas la seule à avoir ce genre d'épisodes, y'avait ce type, un inspecteur: Rust, il avait exactement la même façon de voir les choses que moi.

Je crois pas je puisse être folle, c'est juste que je suis extra lucide: les gens voient les choses avec une certaines subjectivité, peut Etre même avec un certains égoïsme, et c'est normal!

Mais moi et ce détective fictif, nous voyons les choses en toute objectivité, en tant qu'équation : 1+1 = 2
On enlève tout ce qui peut rendre la chose "vivante": on enlève les sentiments et l’égoïsme et on regarde d'un œil nue de toute ce qui pourrait compromettre le jugement, et on regarde les résultats en constatant la chose tel qu'elle est: à l'état brute, sans émotions, sans histoire, juste le résultat actuel, non ce qu'il aurait pu être si ou si, seulement le résultat.
Et puis on s'autorise d'émettre un point de vue, une émotion à ce résultat , et on constate que c'est triste et déprimant...ça y est je divague sorry!

Bref je ne sais pas ce qui a fait, que je sois ainsi...

Je suis déprimante, je peux gâcher toute sorte de "bonne nouvelle" rien qu'on libérant mes pensés de 1+1=2 sans youpi ni rien, juste le 2 tout seul...La réalité quoi.

Je pourrai même émettre des pronostiques à propos de cette nouvelle, qui n'est pas si bonne en faite, qui est juste le résultat logique d'une suite d'événement consécutifs s’influençant les uns les autre, pour aboutir à ce petit 2 que les gens considère comme bonne nouvelle; il suffit juste d'analyser la chose objectivement pour prévoir ce résultat et son devenir; tout est relatif, y'a pas photos, les gens sont juste dépassés par leurs émotions qui les rendent complètement subjectifs.......Et again je divague!

Mais qu'est ce qui me rend comme ça?!!!!!


C'est déprimant....

vendredi 4 juillet 2014

Si je pouvais je....

J'ai la tête plein de "rêves" classés irréalisable ou presque.
En voici quelques uns :


  1. Faire le tour du monde. (  IMPOSSIBLE, on fait comme si on a rien lu ! )
  2. Vivre au japon durant 1 an et me goinfrer de Ramen de Sushi de riz (le reve quoi!!).
  3. sortir de la terre et faire un tour complet autour d'elle (tout ça parce que j'ai vue le film Gravity! C'est tragique je sais, mais allons! vous avez vue ce panorama?!!! c'trop booooo!).
  4. Faire le tour des océans, en sous marin de préférences (uOu).
  5. Faire du deltaplane en Nouvelle Zélande ( Alors que j'ai le vertige).
  6. Assister à un concert de Red Hot Chilli Peppers et de Brian Adams.
  7. Avoir un tatouage dessiné par moi même, sur le dos ou sur la nuque (c'est tellement beau et allant à  l'en-contre de ma religion haha! ).
  8. Faire le tour des états unis en mode road trip, m’arrêter au grand canyon et y passez une nuit en mode camping.
  9. Faire de la plongé sous marine au littorale australien.
  10. Etre face à face avec un loup en plein neige sans me faire bouffer. \o/ YAYE! 
  11. Visitez tout les monuments historiques de ce foutu monde.
  12. Voyager dans le temps et faire la bise a John Ronald Reul Tolkien
  13. Vivre dans la peau d'une elfe de fondcombe et voyager avec Thorin pour l'aider dans sa quête de l'arkenstone, ainsi qu'aider Frodon en faisant parti de la communauté de l'anneau.
     
  14. Monter à bord du train poudlard express et jouer au quidditch (en volant sur un ballet hein! ) 
  15. Rencontrer Masashi Kishimoto et lui dire qu'il a vraiment foiré avec la mort d'Itachi ! 
  16. Serrer la main à Hiroshi Onogi et lui dire bravo pour l'adaptation de FullMetal Alchemist Brotherhood. !
  17. Rencontrer les membres du groupe System Of A Down et leur donner à tous une claque pour leur séparation 
  18. Rencontrer le scénariste de Matrix (dont j'ai meme pas fait l'effort de chercher le nom) et lui dire :" Euh WTF mec! tu peux m’expliquer le but de ton film et comment t'as fait pour qu'il puisse avoir tout ce succès ??? "
  19. Etre une des soeurs Halliwel. (uOu) avec un pouvoir super cooool !
  20. Jouer à tout les guitar hero pour de vrai, avec leurs look et leurs Gibsons =D
  21. Envoyer ma voiture faire un tour chez Xzibit de Pimp My Ride.
  22. Vivre dans la peau de Nana Osaki et chanter dans un groupe super cool à Tokyo. 
  23. Marcher le long de la muraille de chine avec un podomètre pour mesurer la longueur qu'elle fait et le vérifier avec les données de Wikipédia.
  24. Parler avec mon chat et avoir des réponses en retour, genre Garfield quoi! ( me tourne vers mon chat : mais pourquoi t'es pas aussi cool que lui, t'as vue un peu comment il danse? ....silence de la part du chat qui n'y comprend rien..... Grand moment de solitude pour moi ^^" )



Liste non exhaustive car sinon j'y passerai la nuit


Ah si seulement c'était possible !

jeudi 3 juillet 2014

Tarte au citron à ma façon !

Bon j'ai engloutit hier ma tarte j'ai oublier de la photographié en mode intacte, mais j'ai quand même pu rectifier le tir avec un morceau en photo hihi !

Sinon pourquoi à ma façon, car la crème ne cuit pas au four, et il n'y pas de meringue contrairement à la tarte classique!
Pour faire cette tarte au citron il vous faut :

Lemon curd ( Crème au citron )

Pour garnir une tarte d'à peu prés 25 cm de diamètre 

- 4 œufs 
- 100 g de beurre en petits dés
- 150 g de sucre 
- 2 cirons 

Dans une casserole bien mélanger les œufs et le sucre jusqu'à l'obtention d'un mélange homogène avec une couleur jaune claire.

Ajoutez y en suite le zeste des deux citrons et leurs jus, bien mélanger.

Enfin ajoutez le beurre (personnellement j'utilise la margarine c'est plus saint pour mes artères).

Mettre la casserole au bain marie (frémissant pas bouillonnant, car sinon le blanc d’œuf va etre cuit et c'est pas beau à voir !) mélanger au fouet à main durant 15- 20 min ( pour obtenir une texture proche de celle de la crème pâtissière).

Réserver au frais.

NB: si vous y etes pas allé mollo avec la cuisson et qu'il y'a formation de grumeaux, ne désespérez pas, il y'a l'option passoire géante pour corriger cette bêtise.

Pâte feuilletée (achetée ou faite maison)

Pour ma par je l'ai faite à la maison 24h avant de pouvoir l'utiliser.
Voici la recette : http://lacuisinedemonica.com/desserts/pates-maison/pate-feuilletee-maison/

Seule différence moi j'ai utilisé une margarine spéciale feuilletage et j'ai fait à peu prés 5 tours.

La crème chantilly 

Bon moi j'ai usé d'une préparation car je trouve le rendu beaucoup plus beau et avec un super gout de vanille, et puis c'est quasy inratable, contrairement à la creme fleurette qu'il faut faire monté au batteur.

Bref pour 40 g de préparation en poudre il vous 125ml de lait frais, et mélanger le tout au batteur électrique durant 5min au max, moi je rajoute de la vanille pour "éliminer" l'odeur du lait.

Reserver au frais.

Pour le montage

Faire cuire la pâte dans un four à 180°C/th 6-7
pour 15-20 min (jusqu'à ce que la pâte puisse avoir un aspect doré) 

laisser refroidir.

Verser le lemon curd bien étaler sur toute la surface, puis décoré avec la crème chantilly, avec une poche à douille.

Manger ! (avec une citronnade c'est plus miam!)


Bonne appétit !







Mon activité sportive à jeûn

Bonjour !

Alors j'ai passé une mauvaise nuit : pas bien dormis j'ai fermé l’œil à 3h30 environs
Mais j'ai quand même eu assez de volonté pour me lever à 8h30, pour me préparer.

J'avais le visage bouffie et les yeux tout droit sortie de The Walking Dead haha.

Mais j'ai quand même pu y aller à cette foutue salle de sport.

D'habitude je fais une séance de muscu de 3h échauffement au départ et étirements à la fin inclus.

Mais aujourd'hui j'ai fait 1h15 en tout, je ne suis pas fatiguée car j'ai bien manger la veille mais, mais  J'AI SOIF ! ! !

A la fin de l'entrainement, je suis allez dévaliser une "alimentation générale", j'ai acheter plein plein de jus différents :D

J'ai pas trop faim, tout ce que je veux c'est ce foutu jus de raisins pétillant avec des glaçants qui claquent contre la paroi du verre, je bave rien que d'y penser !

Sinon voici mon programme :

5 min au vélo elliptique
5 min sur tapis électrique à 7 km/h

REPOS

Échauffement de tout le corps

Début de muscu avec 1 grand muscle ( cuisse ) et un petit muscle ( poitrine )

Cuisse :
Squat avec 2 haltère de 3 kg de chaque 15 x 4 (temps de repos entre chaque répétition 10 sec )


REPO (1min)

Fente latérale 15 de chaque coté x 4 avec deux haltere de 2kg de chaque (temps de repos entre chaque répétition 10 sec )



REPOS 2 min

Poitrine :

Ecarté incliné avec haltére (2kg de chaque) x15

Devloppé couché 

barre de 10 kg + 2 disques de 1kg au départ puis 2kg de chaque

Butterfly au banc multifonction (5kg)  x 15


Et je répètes tout le circuit 4x

Apres j'ai fais quelques abdos, et j'ai fait des étirements du dos.


Voilà ^^ j'adore le sport, ça m'a vraiment fait du bien cette petite séance.

Et là je m’apprête à faire une tarte au citron avec la pâte feuilleté que j'ai préparé hier.

Bonne fin de journée

Et saha ftorkom :)


mercredi 2 juillet 2014

Avoir le cœur déchiré en deux.




Ce soir, j'ai eu plein plein de trucs au programme pour me divertir :

2 épisodes de la série "Orange Is The New Black".
Le dernier épisode de " Penny Dreadful".
2 épisode de "Switched At Birth".
Nancy Drew "Le Dernier Train Pour Blue Moon Canyon" (jeu pc).
A peu prés 5 Romans policier pas encore entamé.
Mes crayons et mon Scketchbook avec plein de pages blanches.

.....Mais le cœur n'y était pas.

J'ai pas arrêté de penser à toi, car bien sur tu me manque, mais quand je pense à toi ça me rends plus zen plus détendue et souriante; mais comme on est au mois de ramadan, je...Je culpabilise, c'est pas qu'aux autres mois je ne culpabilise pas, mais là je me sens carrément hypocrite.

je crois autant en dieu "Allah" qu'en l'amour et surtout en l'amour que j'ai pour toi.

Et puis y'a des moments ou je me dis, que notre religion n'a jamais était contre l'amour en sois, c'est juste notre société qui en décider ainsi, si on était encore à l'époque de notre prophète bien aimé, on aurait pu vivre cette amour au grand jour, on en serait fière devant tout le monde, et on partagera cette joie avec nos proches...

Bref...y'a des moments ou j'ai le cœur qui se déchire, il n'arrive pas à choisir entre religion et amour, alors que les deux peuvent se concilier.

Tout comme moi, tu le sais très bien, notre amour nous a rendue tout les deux meilleurs, il renforcé notre foi en notre bon dieu tout puissant et en le destin, si on s'était pas connu ce jour là, on se serait surement rencontré quelques années plus tard, quand toi et ta famille avez déménagé en face de chez nous on encore on se serait connut dans ce village magnifique ou nos deux familles avaient l'habitude de passer leur vacances...

Grâce à notre relation on est même devenue plus stable concernant nos devoirs de musulmans...

Y'a des moments comme ce soir et je me demande comment, comment notre amour et notre relation peuvent ils paraître illégitime par rapport à notre religion.

C'est tellement perturbant, de se sentir pécheresse alors que mon seule et grand péché est celui de t'aimer et de te chérir, de vouloir ton bonheur autant que le mien, n'est ce pas là une des bases de notre religion aussi sacrée puisse t elle être?

Je me sens à la foie coupable et victime, c'est tellement déroutant comme sentiment.

Ce que je veux c'est être avec toi, réunir enfin nos cœur, qu'ils puissent battre en harmonie pour le restant de nos jours. Mais je ne veux pas renier ma religion, ma foie, et je ne veux surtout pas abonder cette amour que nous partageons depuis déjà 4 ans si ce n'est plus pour notre religion.

Je veux apprécier notre relation pleinement sans cette sensation meurtrière de culpabilité, car y'a rien de plus beau que l'amour, la nature égoïste de l'homme se décline et tire son chapeau à ce sentiment, comment, comment peut il etre considéré comme péché, alors qu'il est tellement beau et intense?!

Je t'aime, et je crois que je ne pourrais jamais cesser de le faire, j'ai tellement appris à tes cotés, j'ai tellement vécu de beaux moment qui ni le temps ni personne ne pourra effacer, j'en suis certaine tout comme je suis certaine que ce genre d'amour, que j'appelle le véritable ne peut être vécu qu'une fois dans la vie.

Tu fais partie de moi, je ne pourrai me défaire de cette partie, tu es mon âme sœur.

Ce n'est pas de la dépendance non, je pourrai vivre sans toi, il suffirait d'une inspiration et d'une expiration pour le faire, mais mon âme cette lumière ce petit feu en moi qui crépite et qui jaillit quand j'entend ta douce voix ou quand je t’aperçois, tout ça ne sera plus qu'ombre et cendre.

Mon âme se perdra au fin fond de cet abyme qu'est notre monde.

Et j'aime notre dieu autant que je le craint, car c'est mon créateur et je sais qu'il m'aimera malgré mes défauts les plus sombre, je sais qu'il m'a créé ainsi en connaissance de tout mes pires façade et malgré ça, malgré ça il m'aime, moi ce petit être qui peut être si décevant quand il succombe a ses faiblesses.

Mais l'amour ce n'est pas de la faiblesse, c'est de la force, est ce que dieu considère-t-il notre relation aussi sincère peut elle être comme un péché, car on est pas liés par les lois de l'islam?

Est ce qu'il nous en veut pour cet belle histoire qu'est notre relation?
Ou est ce qu'il veille sur nous durant cette épreuve difficile que nous vivons aujourd'hui à cause des fondements de notre société actuelle?

Ou bien les deux?

Je ne veux pas avoir honte de vivre cette relation avec toi à cause d'une pogné de personnes bornés et aux idéaux fanatique sans libre arbitre avec une opinion biaisée par les qu-on-dira-t-on.

Je suis fière de nous, je suis fière de notre relation, je ne veux juste pas me sentir coupable envers notre créateur, je ne veux pas faire un choix, ni me sentir "traître" car c'est toi que j'aurai choisit.

D'ailleurs il ne devrait y'avoir de choix car dieu aime tout ce qui est beau, et je trouve que ce qu'on partage toi et moi est d'une beauté éblouissante.

C'est tellement beau et pure, que des fois en me réveillant, j'ai du mal à réaliser que je vis une si belle histoire d'amour avec une si belle personne, et une fois que c'est fait je sourie et je me sens emplie d'une si grande joie de vivre...

Pardonne moi mon dieu si cette relation est considéré comme péché, mais c'est tellement beau, intense que ça me fait sentir RÉELLEMENT vivante, heureuse, sereine.

Si l'amour est un péché, ça serait certainement le plus beau péché que je n'aurai jamais commis. Je suis humaine et c'est sans doute dans ma nature...

Mais je ne peux pas diviser mon cœur entre religion et amour, j’essaie de vivre les deux en même temps, même si...Même si parfois je suis prise de ce genre de culpabilité qui me fait verser des larmes durant des heures nocturnes ou je sens réellement que dieu m'écoute, me voit...











Je t'aime mon amour.













mardi 1 juillet 2014

Good Day !

Bien le bonsoir tout le monde!

Alors aujourd'hui je suis d'humeur assez sereine, quoique j'ai eu un f*cking épisode de rage, pour des broutilles bien évidemment, mais c'est passé OUF!

J'ai fait un super Tiramisu "Galaxy" (oui je sais, c'est une création de ma part uOu ), J’ignore le gout qu'il a mais il a une apparence du tonnerre :D
Sinon j'ai aussi fait une foutue mousse au choco pareille j'ignore le gout qu'elle a, mais bon je ke saurais tout de suite après le crépuscule :)
Sinon j'écoute le dernier album de MUSE " The 2nd Law" pas mal pas mal.

Je pense aussi que je reprendrai le sport dans 2 jours grand max, au lieu de faire 3h j'en ferais 45min à cause du jeûne.

Image du jour :
Parce que je suis de bonne humeur. 
Ah et aussi aujourd'hui y'a le match d'Algérie vs Allemagne bon je reste réaliste, je sais que l'on va perdre mais bon je vais quand même regarder et tricoter en même temps :D